DESDE OJONAVEGANTE TE DESEAMOS
*******FELICES FIESTAS 2012/2013*******
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05-08-2012
-Miriam Vanesa Fernández-
Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:
Querida, debéis tener cuidado al golpear la pelota, no sea que la mandes a una de esas preciosas casas y rompas una cristalera, nos podría costar una fortuna.
No alcanzó a terminar la frase, cuando ella da un golpe y la pelota va directamente a la vidriera de la mejor casa. El marido se vuelve loco.
Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora que hacemos? Mira vamos a pedir disculpas y a ver cuanto nos va a costar la fiesta.
Se dirigen hasta la mansión, llaman a la puerta y desde dentro una voz les invita a pasar. Abren la puerta y ven todo el suelo lleno de cristales, una botella rota cerca de la mesa y un hombre sentado en un sillón, que les dice:
¿Son ustedes los que han destrozado la cristalera?
Sí, responde el marido con timidez, lo sentimos mucho y queremos reparar el daño que le hemos causado.
De ninguna manera –contesta el otro- soy yo el que debería estarles agradecido. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Me habéis liberado, y por eso voy a conceder tres deseos, les daré uno a usted, otro a su bellísima esposa y me guardo el tercero para mí.
¡Qué bien! Dice el marido, yo quiero un millón de euros anuales durante toda mi existencia.
No hay problemas. Es lo menos que puedo hacer por mi salvador.
Yo quiero una mansión en los mejores lugares del mundo, responde ella.
Tu deseo está realizado, responde el genio.
¿Y cual es tu deseo genio?, pregunta intrigado el marido.
Bien, desde que quedé preso en la botella, hace miles de años, no he tenido la oportunidad de tener sexo. Mi deseo es tenerlo con tu encantadora esposa.
El marido mira a su mujer y le dice: Bueno querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas mansiones. Creo que no está pidiendo mucho, a lo que la mujer asiente entusiasmada.
El genio se lleva a la mujer al dormitorio principal y pasa alrededor de tres horas con ella. Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:
Dígame, tengo una duda, ¿cuántos años tiene su marido?
Treinta y cinco, responde ella.
¿Y a sus años todavía cree en genios?
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En una galera romana, el jefe de los remeros se dirige a ellos:
-Hola, esclavos, os traigo una noticia buena y otra mala, ¿cual queréis primero?
-La buena, la buena, -responden todos a la vez-.
-La buena es que mañana vendrá el César a visitaros.
-Bravo, viva el César, -vitorean todos-. ¿Y la mala?
-La mala, ¡que vendrá a hacer esquí acuático!
Al día siguiente, de nuevo llega el jefe de remeros:
-Hola, esclavos, os traigo una noticia buena y otra mala, ¿cual queréis primero?
-La buena, la buena, -responden otra vez a coro-.
-La buena es que mañana os cambiaréis todos de calzoncillos.
-Bravo, por fin, -gritan al unísono-, siete años sin hacerlo, ya era hora. ¿Y la mala?
-La mala es que os cambiaréis tú con ese, ese con aquel, aquel con el otro…
Por tercer día consecutivo, el jefe de los remeros se dirige a sus subordinados:
-Hola, esclavos, os traigo una noticia buena y otra mala, ¿cual queréis primero?
Mosqueados por las experiencias de los días anteriores, deciden cambiar de táctica:
-La mala, la mala…
-La mala es que hoy para comer hay mierda con patatas.
-Aggg, que asco, -se lamentan con desesperación-. ¿Y la buena?
-La buena, ¡que habrá para todos y se podrá repetir!…
-Zeneida Cubas Gil-
16-08-2011
Hola navegantes, aquí va una de chistes de Jaimito que he encontrado en la red.
* La maestra en clase pregunta:
– A ver alumnos, si yo digo «Estoy buscando esposo», ¿En qué tiempo estoy hablando?.
Jaimito levanta la mano y responde:
– Tiempo perdido, maestra.
* La mamá de jamito, dice:
– Vamos a la peluquería
– No tengo ganas, dice Jaimito.
– Pero dime Jaimito ¿por qué? tienes miedo de ir a la peluquería.
– Porque hay una crema que te quita diez años y yo sólo tengo ocho años.
* Jaimito le pregunta a su papá:
– Papi, los papás son más inteligentes que los hijos.
El papá le responde:
– Sí hijo.
Después de un rato vuelve el niño y le dice al papá.
– ¿Papá quién descubrió la gravedad?
El papá le responde:
– Newton, hijo.
– Y si los papás son más inteligentes que los hijos por qué no la descubrió el papá de Newton.
* La profesora dice:
Jaimito venía para la escuela, pisó una cáscara de plátano resbaló y se quebró una pierna.
– ¿Qué hay que aprender de esto Juanito?.
– ¡Que no hay que venir a la escuela profesora!.
* La profesora le dice a Jaimito:
– Jaimito, dime cuales son todas las formas verbales del verbo nadar.
Y Jaimito dice gritando a voz en cuello:
– YO NADO!!, TÚ NADAS!!…
Y la profesora le dice:
– Jaimito más bajito.
Y Jaimito dice:
-Yo buceo, tú buceas…
Zeneida Cubas Gil©
08-06-2011
-Miriam Vanesa Fernández-
Paseando por el facebook me encontre este original comic
Miva ©
20-04-2011
-Miriam Vanesa Fernández-
Miva ©
10-03-2011
-Miriam Vanesa Fernández-
Saludos amigos de ojo navegante,voy a presentaros un monólogo de un amigo, no está completo pero lo que podeis ver seguro que os gusta
Gele Rodrigo
Miva ©
25-01-2011
-Miriam Vanesa Fernández-
Saludos amigos de ojo navegante, estamos una semana más con vosotros en nuestra sección de humor con una Chirigota de la Línea (Cádiz) sobre las niñas de Zapatero
Miva ©
20-01-2011
-Miriam Vanesa Fernández-
Hola navegantes, esta mañana navegando por la red me encontré en el youtube un monologo muy curioso, aunque la calidad no es muy buena os vais a reir un rato con el video.
Miva ©
02-01-2011
-Miriam Vanesa Fernández-
Saludos, desde esta sección os quiero desear a todos los navegantes un FELIZ AÑO 2011
Miva ©
08-11-2010
-Miriam Vanesa Fernández-
Saludos amigos de ojo navegante, esta semana se la dedico a Mafalda con unas tiras comicas y unos divertidos videos.
Miva ©
27-10-2010
-Miriam Vanesa Fernández-
Saludos amigos de ojo navegante, tras unos días de paron de nuevo estoy con vosotros para contaros una curiosa historia..
Un hombre estaba haciendo la compra en el supermercado, cuando notó que una viejecita le seguía por todos los sitios. Si él paraba, ella paraba, además de quedársele mirando.
Por fin, camino de la Caja, ella se atrevió a hablarle y volviéndose le dijo;
-Espero no haberle incomodado; es sólo que usted se parece mucho a mi hijo que falleció recientemente.
El joven con un nudo en la garganta, le dijo que estaba bien, que no había problema.
-Sé que lo que le voy a pedir es algo poco común, pero si usted me dijera ‘Adiós mamá’ cuando me vaya del supermercado, me haría tan feliz…
El joven sabiendo que era un gesto que llenaría el corazón y el espíritu de la viejecita, accedió.
Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volvió y sonriendo, con la mano le dijo:
-¡ADIÓS HIJO!
Y él lleno de amor y ternura le respondió efusivamente:
-¡ADIÓS MAMÁ!
El hombre, satisfecho por haberle dado un poco de alegría a la viejecita, fue a pagar su compra.
-Son 423,85 euros- le dijo la cajera.
-¿Por qué tanto? si sólo llevo cinco cosas.
Entonces la cajera dijo:
-Si, pero su MAMÁ indicó que usted pagaría sus cosas también.
Miva ©
24-09-2010
-Miriam Vanesa Fernández-
Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso
decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido.
Sentado junto a ellos estaba el policía local que sonreía mientras
ellos hablaban…
-¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor? Fue sobre ese prado que
está al otro lado de la carretera… cuando te puse contra la reja…
– ¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos?
Salieron del café y cruzaron hasta el prado. El policía se sonrió,
pensando que románticos eran, y que lo mejor sería que le echase un
vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño.
El viejecito tomó a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyó
contra la reja.
El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía. Con la
vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente de arriba a
abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje.
Siguieron durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo exhaustos.
Mas tarde el policía se acercó y les dijo:
– Ha sido la forma de hacer el amor mas bonita que he visto en mi vida.
Ustedes debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes.
– No, realmente -dijo el viejecito
– Cuando nosotros éramos jóvenes, esa reja no era eléctrica.
Miva ©
27-06-2010
-Miriam Vanesa Fernández-
Saludos amigos de ojo navegante, estamos una semana más con vosotros en nuestra sección de humor con unos chistes.
EL ACUSADO DE ASESINATO
– A ver cuénteme su versión de los hechos -dice el juez.
– Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
– Ya -dice el juez- siga…
– Pues así, hasta siete veces.
DE LIGUE
Dos amigos se encuentran al término de las vacaciones.
– ¡Y que! ¿donde has estado? -dice uno.
– Pues mira, en la playa.
– ¿Y has ligado mucho? -pregunta.
– El doble que el año pasado.
– ¡Pero si el año pasado no ligaste nada!
– Ya, pues éste, nada de nada.
Leyes del Jefe
El Jefe tiene la razón.
El Jefe siempre tiene la razón.
En el hipotético caso que un empleado tenga la razón, automáticamente entran en vigor los artículos Primero y Segundo.
Si un empleado entra a la oficina del Jefe con una idea propia, deberá salir con la idea del Jefe.
El Jefe nunca llega tarde, está en Junta.
El Jefe no comete errores, comprueba la capacidad de sus subordinados.
El Jefe no grita, tiene la voz muy fuerte.
El Jefe no se toma libertades con su secretaria, la educa.
El Jefe no toma bebidas alcohólicas, festeja.
El Jefe no se equivoca, es malinterpretado.
El Jefe no falta al trabajo, está visitando a un cliente.
El Jefe no dice obsenidades ni es grosero ni es vulgar, solo expresa sus sentimientos hacia sus empleados.
El Jefe no duerme en su oficina, medita.
El Jefe no malgasta el presupuesto, adquiere nuevo mobiliario y equipo.
El Jefe piensa por todos.
Miva ©
15-06-2010
-Miriam Vanesa Fernández-
Saludos amigos de ojo navegante, estamos una semana más con vosotros en nuestra sección de humor.
Síntomas de adicción a internet
– Tus amigos ya no te llaman por teléfono, te dejan mensajes en el facebook.
– Has olvidado en que año estamos.
– Tu perro tiene su propio blog.
– Haces referencia de ir al baño con voy a hacer un download.
– Tu mejor forma de ligar es diciendo: «Si me abres el archivo te instalo mi Plug In»
Curiosidades de la vida
– Los hombres de trato agradable son feos.
– Los hombres guapos no tienen trato agradable.
– Los hombres guapos, de trato agradable y solteros, son homosexuales.
– Los hombres guapos, de trato agradable y heterosexuales, estan casados.
– Los hombres no tan guapos, pero de trato agradable, no tienen dinero.
– Los hombres no tan guapos, pero de trato agradable y con dinero, creen que solo estamos tras su dinero.
– Los hombres guapos y sin dinero están tras nuestro dinero.
– Los hombres guapos, no tan agradables y razonablemente heterosexuales, no creen que somos suficientemente bonitas.
– Los hombres que creen que somos suficientemente bonitas y son razonablemente agradables y tienen dinero, son unos cobardes.
– Los hombres que son razonablemente guapos, razonablemente agradables y tienen algo de dinero, son tímidos y nunca toman la iniciativa.
– Los hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente el interés cuando nosotras lo hacemos.
Definiciones profesionales
BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama al instante que empieza a llover.
CONTADOR: Es el que sabe el costo de todo y el valor de nada.
CONSULTOR: Es alguien que te quita el reloj de la muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
DIPLOMATICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.
ECONOMISTA: Es un experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy.
ESTADISTICO: Es alguien que es bueno con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser ingeniero.
FISICO CUANTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta allí.
PSICOLOGO: Es aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación.
PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no comprendes.
Miva ©
-Miriam Vanesa Fernández-
Saludos amigos de ojo navegante, esta semana vamos a hablar de unos curiosos casos verídicos.
Contaron en Gomaespuma como verídico lo siguiente:
En Asturias hay una empresa dedicada a fabricar azulejos que se llama Venus. Su dueño, de nombre Marciano, tuvo hace un par de meses problemas con la tierra arcillosa que usan en el proceso de fabricación.
Para solucionar el problema, el dueño llamó a la empresa que proporciona la tierra arcillosa y le dijo lo siguiente a la secretaria:
‘Hola, soy Marciano, de Venus. Os llamo porque tengo problemas con la tierra…’
Marciano todavía no se explica por qué le colgaron el teléfono.
Esto sucedió en una clase de Medicina:
El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen. Una estudiante levantó la mano y preguntó:
-‘Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa en el semen masculino, como en el azucar’.
-‘Así es’ respondió el profesor.
– ‘Entonces,¿por qué no sabe dulce?’
Tras un silencio estupefacto, toda la clase se echó a reír.
La pobre chica cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase. Lástima que no prestara atención a la respuesta del profesor que fue espectacular:
-‘No le sabe dulce porque las papilas gustativas que detectan el dulzor están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta’.
Un fanfarrón:
Una profesora universitaria estaba acabando de dar a sus alumnos las últimas informaciones sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con el típico aire de cinismo:
-‘Entre esos motivos justificantes… ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?’
Carcajada general. La profesora aguardó a que todos se callasen, miró al payaso y le respondió:
-‘En su caso no es motivo suficiente. La prueba será tipo test así que usted podrá contestar con la otra mano, incluso, puede usted contestar de pie, si su problema es que no puede sentarse.’
Los americanos son así:
Cuando la NASA inició el lanzamiento de astronautas, se dieron cuenta enseguida de que los bolígrafos no funcionarían con gravedad cero. Para resolver este problema, la NASA contrataron a ‘Accenture’ (la actual Andersen Consulting).
Una década y 12.000 millones de dólares después, la NASA disponía de un innovador bolígrafo que escribía con gravedad cero, hacia arriba y hacia abajo, bajo el agua, en prácticamente cualquier superficie, incluido el cristal, y en un rango de temperatura de desde por debajo de cero hasta más de 300ºC .
Los rusos utilizaron un lápiz.
Miva ©
31-05-2010
-Miriam Vanesa Fernández-
He preparado para los navegantes una lista con las leyes mas absurdas del mundo que ha publicado el diario The Times de Estados Unidos.
Las 25 leyes más absurdas del mundo:
1. Si aparece una ballena muerta en las costas británicas, la cabeza es del rey. Sin embargo, la cola pertenece a la reina en el caso de que necesite los huesos para su corsé.
2. En Bahrein, un doctor puede examinar los genitales de una mujer, pero tiene terminantemente prohibido mirar a ellos directamente durante el examen, y sólo puede ver su reflejo en un espejo.
3. En Londres es ilegal montar en un taxi si se tiene la peste.
4. En Vermont (Estados Unidos) , las mujeres necesitan un permiso firmado de sus maridos para usar dentadura postiza.
5. En la ciudad estadounidense de Boulder, Colorado, es ilegal matar un pájaro dentro de los límites de la ciudad, así como ser el dueño de una mascota (legalmente, los ciudadanos sólo son “supervisores” de éstas).
6. En la ciudad de York (Inglaterra), es legal asesinar a un escocés dentro de las antiguas murallas, pero sólo si él lleva un arco y flechas.
7. En Chester (Inglaterra), los galeses no pueden entrar a la ciudad antes de la salida del sol, y no pueden permanecer en ella una vez se ha puesto.
8. En Kentucky, es ilegal llevar armas ocultas que excedan de los dos metros de largo.
9. En Florida (EEUU), las mujeres solteras que salten en paracaídas los domingos pueden ser encarceladas.
10. En el Reino Unido, un hombre que se siente obligado a orinar en público puede hacerlo siempre y cuando apunte hacia la rueda de su vehículo y mantenga su mano derecha apoyada en él.
11. En El Salvador, los conductores ebrios pueden ser castigados con la muerte ante un pelotón de fusilamiento.
12. Está permitido pasear un rebaño de ovejas a lo largo del Puente de Londres sin tener que pagar peaje, lo mismo que ocurre con los gansos en Cheapside.
13. En el Reino Unido, los menores de 14 deben practicar diariamente el tiro con arco.
14. En Indonesia, la masturbación está penada con la decapitación.
15. En Miami, es ilegal pasearse por la comisaría de Policía en monopatín.
16. En Lancashire (Inglaterra) , si un policía te para en la orilla del mar, está prohibido que incites a un perro a ladrar.
17. En el Reino Unido, una embarazada puede orinar donde quiera, hasta en un casco de policía.
18. Los barcos de la Armada Real Británica que entran al Puerto de Londres deben proporcionar un barril de ron a los encargados de la Torre de Londres.
19. En Ohio (EEUU), es ilegal tener un pez borracho.
20. En Alabama, es ilegal vendar los ojos a una persona mientras conduce su vehículo.
21. En el Reino Unido, es ilegal no contarle al cobrador de impuestos lo que no quieres que sepa. Sin embargo, puedes ocultarle lo que no te importaría que supiese.
22. En Francia, es ilegal poner de nombre a un cerdo Napoleón.
23. En el Reino Unido, se considera un acto de traición poner al revés un sello de correos en el que aparece una imagen de la monarquía británica.
24. Es ilegal morir en el Parlamento británico.
25. Va contra la ley que un taxi transporte cadáveres o perros rabiosos en Londres.
Miva ©
24-05-2010
-Miriam Vanesa Fernández-
Esta semana vamos a tratar con humor el tema de los bancos, ya que somos muchos a los que nos trae quebraderos de cabeza.
Miva ©
13-05-2010
-Miriam Vanesa Fernández-
Queridos navegantes, estamos en la era del facebook. ¿Os imaginais que la vida real fuera todo a lo Facebook? Borja y Xabi lo han experimentado y están flipando.. incluso Xabi, piensa que todo es producto de algo que se ha metido en el Viñarock. Espero que os guste este video. Saludos a todos.
Miva ©
05-05-2010
-Miriam Vanesa Fernández-
LA EVOLUCIÓN DE LAS MATEMÁTICAS ¡ASÍ NOS VA!
¿Problemas con las matemáticas?
La semana pasada compré un producto que costó 158 €. Le di a la cajera 200 € y busqué en el bolsillo 8 € para evitar recibir más monedas.
La cajera tomó el dinero y se quedó mirando la máquina registradora, aparentemente sin saber qué hacer.
Intenté explicarle que ella tenía que darme un billete de 50 € de vuelta, pero ella no se convenció y llamó al gerente para que la ayudara. Tenía lágrimas en sus ojos mientras que el gerente intentaba explicarle lo que ella, aparentemente, continuaba sin entender.
¿Por qué os estoy contando esto?
Porque me di cuenta de la evolución de la enseñanza en las matemáticas desde 1950, que fue así:
1) Enseñanza de matemáticas en 1950:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es igual a 4/5 del precio de la venta. ¿Cuál es la ganancia?
2) Enseñanza de matemáticas en 1970:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es igual al 80% del precio de la venta. ¿Cuál es la ganancia?
3) Enseñanza de matemáticas en 1980:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es de 80 €. ¿Cuál es la ganancia?
4) Enseñanza de matemáticas en 1990:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es de 80 €. Escoja la respuesta correcta, que indica la ganancia:
(20 €) (40 €) (60 €) (80 €) (100 €).
5) Enseñanza de matemáticas en 2000:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es de 80 €. La ganancia es de 20€ ¿Es correcto?
(Si) (No).
6) Enseñanza de matemáticas en 2008:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es de 80 €. Si Ud. sabe leer coloque una X en los 20 € que representan la ganancia.
(20 €) (40 €) (60 €) (80 €) (100 €).
7) Enseñanza de matemática curso 2009/10:
No se preocupen si no saben responder el ejercicio anterior, llevarán a los profesores a la Oficina de Supervisión del Ministerio de Educación y les exigirán, a los profesores, repetir la prueba en vista de que la pregunta es de alta dificultad.
Además, también pueden valerse, como elemento de apoyo, de chuletas, libro o de cualquier método o sistema para copiar en el examen sin que por ello sea expulsado de dicho examen ni suspendido, ya que, según la Universidad de Sevilla, están en su derecho.
Miva ©
26-04-2010
-Miriam Vanesa Fernández-
Saludos amigos de ojo navegante, hoy voy a hablaros de los tipos de marketing que existen.
A) Marketing femenino:
1) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te acercas a él y le dices: «Soy muy buena en la cama».
Miva ©
19-04-2010
-Miriam Vanesa Fernández-
Saludos amigos de ojo navegante, hoy voy a comentaros los problemas de ligar a cierta edad.
CONVERSACIÓN TELEFÓNICA ENTRE DOS MUJERES. .. . de 50 y pico…
-¡¡Hola!! ……Cuéntame……. ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?
-¡Horrible!……..!No sé qué pasó!
-¿Por qué?………..¿No te dio ni un beso?
-¡¡¡Si!!!… Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que se me iba a explotar el implante de colágeno …….Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas extensiones que tenía.
-¿No me digas que terminó ahí?
-¡¡Nooo…..!! Después me cogió la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox, además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.
-¿Y no intentó nada más?
-Sí…..se puso a acariciarme las piernas y lo frené. porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme……Al tratar de detenerlo, se me salieron dos de las uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis senos.
-¿Y después qué pasó?
-¡Que se puso a beber champan en mi zapato!
-¡¡¡Ay….qué romántico!!!
-¿Romántico?…por poco se muere.
-¿Por qué?
-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba dentro y casi se ahoga.
-¿Y después qué paso?
-¿Puedes creer que se fué?…!!Para mí que era maricón!!
Miva ©
15-04-2010
-Miriam Vanesa Fernández-
Miva ©
05-04-2010
-Miriam Vanesa Fernández-
Hola navegantes, esta tarde navegando por la red me encontré con un video muy bueno de «los Clonaldos», aquí le traigo para todos vosotros, espero que os guste.
.
Hasta la próxima semana navegantes.
Miva ©
29-03-2010
-Miriam Vanesa Fernández-
Hola navegantes, de nuevo estamos con vosotros una semana más en nuestra sección de humor para contaros un chiste.
Un viejo árabe vivía en Idaho, Estados Unidos, desde hacía 40 años. Quería plantar patatas en su jardín, pero arar la tierra ya era un trabajo muy pesado para él. Su único hijo Ahmed, estaba estudiando en Francia. Entonces el hombre viejo decide mandarle un mail explicándole el problema:
«Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar patatas este año.
Estoy muy viejo para arar las parcelas. Si tú estuvieras aquí, sé que revolverias la tierra por mí. Qué Alá esté contigo. Te quiere, papá»
Pocos días después recibe un mail de su hijo:
«Querido papá, por todo lo que más quieras, no revuelvas la tierra de ese jardín. Ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere, Ahmed»
A eso de las cuatro de la madrugada, aparecen la Policía local, agentes del FBI, de la CIA y representantes del Pentágono que dan vuelta a toda la tierra del jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax o lo que sea. Pero, no encuentran nada y se van. Ese mismo día el hombre recibe otro mail de su hijo:
«Querido papá: Seguramente ya podrás plantar las patatas. Es lo mejor que pude hacer por ti desde aquí. Te quiere, tu hijo Ahmed».
Miva ©
22-03-2010
-Miriam Vanesa Fernández-
Miva ©
14-03-2010
-Miriam Vanesa Fernández-
Hola navegantes, de nuevo estamos con vosotros una semana más en nuestra sección de humor para contaros un gracioso chiste.
EL SEXO DE LOS ARBOLES
Miva ©
01-03-2010
-Miriam Vanesa Fernández-
Saludos amigos de ojo navegante, estamos una semana más con vosotros en nuestra sección de humor con un par de graciosas viñetas.
Miva ©
17-02-2010
-Miriam Vanesa Fernández-
Hola navegantes, de nuevo estamos con vosotros una semana más en nuestra sección de humor.
Miva ©
31-01-2010
-Miriam Vanesa Fernández-
Hola nevegantes, esta semana está dedicada a todos los enamorados ya que el próximo domingo es San Valentin.
Un hombre casado tenía un romance con su secretaria. Un día fueron a un motel e hicieron el amor toda la tarde.
Agotado, se quedó dormido y se despertó a las 8 PM.
El hombre despertó, se vistió de prisa y le dijo a su amante para que saliera y frotara los zapatos en la hierba y la suciedad.
Se puso los zapatos y los llevó a su casa.
“¿Dónde has estado?” pregunto su esposa.
“No puedo mentirte’, él respondió:« Tengo un asunto con mi secretaria. Hemos tenido sexo toda la tarde. “
Ella miró hacia abajo en sus zapatos y dijo: «Mientes. Has estado jugando al golf de nuevo! “
Un funerario estaba trabajando tarde en la noche.
Examinó el cuerpo del Sr. Rueda, que estaba a punto de ser incinerado, y realizo un sorprendente descubrimiento.
El Sr. Rueda tenia el mayor pene que había visto nunca!
“Lo siento Sr. Rueda,« el funerario comentó, “No puedo permitir que sea incinerado con esa impresionante parte privada. Debe ser guardado para la posteridad. “
Así que lo removio, lo metio en un frasco y luego en su maletín, y se lo llevó a casa.
“Tengo algo que mostrarte que no creeras”, le dijo a su esposa, y abrió el maletín.
“¡Oh, no!” -exclamó la mujer, ‘Rueda está muerto! “
Dos amigas se encuentran en una fiesta:
– ¿Sabés la última?… me caso con tu ex novio.
– No me extraña, el día en que terminamos me dijo que iba a hacer alguna tonteria…
Miva ©
31-01-2010
-Miriam Vanesa Fernández-
Hola nevegantes, esta semana el tema es la informática. Espero os guste.
Miva ©
20-01-2010
-Miriam Vanesa Fernández-
Hola nevegantes, esta semana tratamos los problemas del alcohol.
Miva ©
09-12-2009
-Miriam Vanesa Fernández-
Queridos navegantes, en estos tiempos de crisis de la que parece no saldremos nunca, vamos a hablar de como la viven en otros países.
ASÍ ESTÁN LAS COSAS:
Le envié a un amigo que vive en EE.UU. un email con una pregunta:
¿Por qué somos pobres los españoles?
Esta fue su respuesta desde EE.UU.:
Hola, cómo se ve que los árboles no te dejan ver el bosque…
¿Cómo puedes llamarte pobre, cuando eres capaz de pagar por un litro de gasolina más del triple de lo que pago yo? ¿Cuando te das el lujo de pagar tarifas de electricidad, de teléfono y móvil un 80% más caras de lo que me cuestan a mí? ¿Cómo puedes llamarte pobre cuando pagas comisiones por servicios bancarios y tarjetas de crédito el triple de lo que aquí nos cuestan, o cuando por un auto que a mi me cuesta 2.000 dólares ustedes pueden pagar el equivalente a 20.000 dólares?
¿Por qué ustedes sí pueden darse el gusto de regalarle 18.000 dólares al gobierno y nosotros no?
¡NO TE ENTIENDO!
Nosotros, los habitantes de Florida, somos pobres. Por eso el Gobierno Estatal, teniendo en cuenta nuestra precaria situación financiera, nos cobra sólo el 2% de IVA (más otro 4% que es Federal; total = 6%) Y no el 16% como a ustedes los ricos que viven en España.
Además, son ustedes los que tienen «Impuestos de Lujo» como son los impuestos por gasolina y gas, por alcohol, cigarros, cigarrillos, cerveza, vinos, etc. que alcanza hasta el 320% del valor original, y otros como: Impuesto sobre la renta (impuesto sobre el sueldo), impuesto sobre automóviles nuevos, impuesto a los bienes personales, impuesto a los bienes de las empresas, impuesto por uso del automóvil (de circulación). Y dichoso que todavía os dais el lujo de pagar un 16% de IVA por estos impuestos, además de todos los trámites y pagos nacionales y municipales (tasas).
Porque si ustedes no fueran ricos, ¿qué sentido tendría tener unos impuestos Nacionales, Autonómicos y Locales, de ese calibre?
¿POBRES?, ¿de dónde?
Un país que es capaz de cobrar el IMPUESTO A LAS GANANCIAS Y A LOS BIENES PERSONALES por adelantado (mediante retenciones) como España, necesariamente tiene que nadar en la abundancia, porque considera que los negocios de la nación y de todos sus habitantes siempre tendrán ganancias a pesar de saqueos y asaltos, terremotos, sequía, invierno, corrupción, saqueo fiscal e inundaciones y por supuesto seguro que todos deben ganar muchísimo.
Los pobres somos nosotros, los que vivimos en USA y que NO pagamos impuesto sobre la renta si ganamos menos de 3.000 dólares al mes por persona (más o menos 2.000 €). Vds. tienen además el IBI, impuestos de basuras, impuestos sobre el consumo de Agua, Gas y Electricidad.
Y allí pagan seguridad privada en bancos, urbanizaciones, municipales, etc. mientras que nosotros nos conformamos con la pública. Allí hasta envían a los hijos a colegios privados, y mire si seremos pobres aquí en EE.UU., que las escuelas públicas nos prestan los libros de estudio previendo que no tenemos con qué comprarlos.
A veces me asombra la riqueza de los españoles que piden un préstamo cualquiera, y son capaces de pagar el 8% mensual de intereses, como mínimo.
No como aquí, que apenas llegamos al 8% anual (generalmente 7.8%), justamente porque NO estamos en condiciones de pagar más.
Supongo que, como todo rico, tiene un auto y que está pagando un 8% ó 10% anual de seguro; si le sirve de información, yo pago sólo 240 dólares por año. Y como les sobra el dinero, ustedes si pueden efectuar pagos anuales en concepto de eso que ustedes llaman IMPUESTO DE CIRCULACION, (a parte de la ITV, zona verde, zona azul, aparcacoches forzosos, como vosotros les llamáis “gorreras”, etc. mientras que aquí nosotros no podemos darnos esos lujos y pagamos 15 dólares anuales por el STICKER sin importar qué modelo de auto conduzcas, pero claro, eso es para gente de recursos).
¡¡¡ ESO ES SER RICO!!!
Ser rico, es tener 86.000 concejales casi 9.000 alcaldes, 17 Presidentes de Autonomías, casi 1.600 parlamentarios autonómicos, 350 diputados en Cortes, 300 Senadores, 200 parlamentarios en Estrasburgo, una Casa Real, 20 Ministros – paradójicamente a menor rango, mayor sueldo, hay alcaldes que ganan mas que el presidente del Gobierno -, todo esto para un país tan pequeño como el suyo.
¡¡¡ ESO ES SER RICO!!!
Vamos, se quedaron en ESPAÑA porque son RICOS. Somos los pobres como yo los que nos vinimos a probar suerte a otros lados.
Bueno, le mando un abrazo y ahí luego me cuenta cómo les va con el nuevo presupuesto, lo que sí es seguro es que les aumentarán más los impuestos. Pero no se preocupen, que la inflación se los va a diluir.
Pero bueno eso es lo de menos cuando se tiene el dinero para pagarlos. Y tengan por seguro que en el próximo discurso le van a dar un tremendo aplauso a su presidente.
Además eso es lo que hay que pagar por vivir en la 8ª potencia mundial, el mejor lugar del mundo y tercero donde la gente se siente más feliz del planeta.
Un saludo:
Su pobre amigo inmigrante.
Miva ©
09-11-2009
Cómo denunciar un robo en ESPAÑA
Yo tengo un sueño ligero y una noche noté que había alguien rondando por el jardín de mi casa.
Me levanté silenciosamente y me quedé escuchando leves ruidos que venían de fuera, hasta que ví una silueta a través de la ventana del baño.
Como mi casa es muy segura, con protecciones en las ventanas, cierres internos en las puertas, dos perros asesinos, una reja parecida a la que tiene la jaula de los leones en el zoológico (con puntiagudos alambres de púas), no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí contemplándolo tranquilamente.
Llamé a la policía e informé de la situación y di mi dirección.
Me preguntaron si el ladrón estaba armado; de qué calibre era el arma; si estaba solo o acompañado o si ya estaba dentro de la casa…
Aclaré que no lo sabía y me dijeron que no había ninguna patrulla cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible. Que si asaba algo que volviera a llamar…
Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calmada:
– ¡Hola!, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. Ya no hay necesidad de que se den prisa. Yo ya maté al tipo con un tiro de escopeta calibre 12 que tengo guardada para estas situaciones. El tiro se lo pegué en la cabeza. ¡Le volé los sesos con la bala y ahora están esparcidos por el jardín!…
Pasados menos de tres minutos, había en mi calle:
5 patrullas de la policía, agentes de los Geos, un helicóptero, 2 unidades de bomberos, el defensor del pueblo, el representante de defensa civil , 2 ambulancias, fotógrafos, un equipo de reporteros de TV, de la Primera, la Segunda, la Tercera, la Cuarta y España directo, un fiscal del ministerio público, un diputado, 2 concejales y un grupo de los derechos humanos, que no se perderían esto por nada del mundo.
El ladrón miraba todo con cara de asombro. Por el gran despliegue de fuerzas debió haber pensado que era la casa de Zapatero o de otro personaje político de gran influencia.
En medio del tumulto, un teniente se aproximó y me dijo:
– «Creí que había dicho que había matado al ladrón»
Yo le contesté
– «Creí que me habían dicho que no había nadie disponible…»
Miva ©
02-11-2009
Saludos navegantes, estámos de nuevo con vosotros, una semana más en OJO NAVEGANTE en la divertida sección HUMOR.
Los próximos videos están dedicados a nuestro director-editor Samuel Sanchez que ayer volvió de sus vacaciones.
Y los siguientes se los dedicamos al futuro «profesional del transporte» nuestro querido editor Alberto Rueda
Miva ©
26-10-2009
Monologos de Ángel Martín
Pifias mentales
Informática
Miva ©
19-10-2009
-Miriam Vanesa Fernández-
11-10-2009
![image_thumb[1]](https://kravitz.files.wordpress.com/2009/07/image_thumb1.png?w=780 "image_thumb[1]")
05-10-2009
Basado en un hecho real, al técnico le echaron por falta grave, pero llevó a su empresa a juicio por despido improcedente.
Técnico: Servicio Técnico, ¿En qué puedo ayudarle?
Cliente: Tengo un problema con Word.
Técnico: ¿Qué tipo de problema?
Cliente: Pues bien, estaba tecleando y de repente todo se fue.
Técnico: ¿Se fue?
Cliente: Ha desaparecido.
Técnico: Mmm. ¿Cómo está su pantalla ahora mismo?
Cliente: En blanco.
Técnico: ¿En blanco?
Cliente: Si, está vacía, no ocurre nada cuando tecleo.
Técnico: ¿Sigue estando en Word o se ha salido de ahí?
Cliente: ¿Cómo puedo saberlo?
Técnico: ¿Puede ver el escritorio de Windows en la pantalla?
Cliente: ¿Qué es un escritorio? ¿Un mueble?
Técnico: Déjelo. ¿Puede mover el ratón en la pantalla?
Cliente: No hay ratón. Se lo he dicho, no ocurre nada cuando tecleo.
Técnico: ¿Su monitor se enciende?
Cliente: ¿Qué es un monitor?
Técnico: La cosa que se parece a una tele. ¿Hay una pequeña luz que le indica si está encendido?
Cliente: No lo sé.
Técnico: Pues mire detrás de su monitor y mire donde va la toma eléctrica. ¿Puede verlo?
Cliente: Eso creo.
Técnico: Bien. Siga el cordón hasta la toma y dígame si está conectada.
Cliente: Sí.
Técnico: ¿Detrás del monitor, ha notado que había dos cables conectados?
Cliente: No.
Técnico: Pues sí, hay dos. Mire de nuevo y busque el segundo cable.
Cliente: Ya está.
Técnico: Sígalo y dígame si está firmemente conectado al ordenador.
Cliente: No puedo llegar hasta él.
Técnico: ¡Oh! ¿Pero puede verlo?
Cliente: No.
Técnico: ¿Aunque se incline o se ponga de rodillas?
Cliente: Oh no, sólo que no tengo el ángulo bueno, está todo tan oscuro.
Técnico: ¿Oscuro?
Cliente: Si, la oficina está apagada, la única luz viene de la ventana.
Técnico: Pues encienda la luz.
Cliente: No puedo.
Técnico: ¿Por qué?
Cliente: Porque hay un apagón.
Técnico: Un apagón… Aha, esa es la razón. ¿Aún tiene los manuales y las cajas de embalaje de su ordenador?
Cliente: Humm… Sí, en el armario.
Técnico: Bien, vaya a buscarlos, desconecte su equipo, empaquételo igual que cuando se lo dieron. Llévelo a la tienda donde lo compró.
Cliente: ¿De verdad? ¿Tan serio es?
Técnico: Me temo que sí.
Cliente: ¿Y qué les digo?
Técnico: Dígales que es Usted demasiado gilipollas para tener un ordenador.
27-09-2009
Esta semana la sección de humor está dedicada a nuestro director-editor Samuel Sanchez y a nuestro colaborador Ivan Fernández por ser hoy 27 de septiembre su cumpleaños. Desde aquí y con todo el cariño les deseamos muchas felicidades.
Un hombre se encuentra con un amigo y le dice:
– Hombre Ivan, ¿cómo te va?, el otro día fue tu cumpleaños, ¡felicidades!.
-Gracias hombre.
-Y… ¿que tal pasaste el día?
-Bien, pero solo se acordó mi secretaria que me invitó a cenar en su casa.
– ¿Y qué, como te fue?
-Mira, te cuento, fuimos a su casa y una vez allí me dijo que me pusiera comodo en el salón y la esperara.
De pronto sale de la habitación con su marido, mi mujer, mi madre y mis hijos…
-Te quedarias alucinado ¿no?
-Que va, sorprendidos se quedaron ellos porque el que estaba en pelotas era yo.
21-09-2009
Primicia Neil Armstrong:
Cuando el Astronauta Neil Armstrong caminó por primera vez en la luna no solo dijo
“Esto es un pequeño paso para el hombre pero un gran salto para la humanidad”,
también dijo otras cosas, típicas de lacomunicación normal con el centro de control, con los otros astronautas, etc.
Sin embargo, antes de entrar de regreso al modulo lunar, hizo un comentario enigmatico:
“Buena suerte, señor Gorsky”.
Mucha gente en la NASA penso que era una frase casual concerniente a algun cosmonauta sovietico.
Sin embargo, no había ningun Gorsky ni en el programa espacial sovietico ni americano.
Durante muchos años, la gente le cuestionó a Armstrong lo que
“Buena suerte,señor Gorsky” significaba pero el siempre solo sonreía.
El 5 de Julio de 1995 en Tampa Florida cuando contestaba preguntas despues de un discurso,
un reportero le hizo la pregunta despues de 26 años a Armstrong.
Pero esta vez, el contestó que el señor Gorsky acababa de morir, por lo que el sintio que podía contestar.
Dijo que cuando era un niño, un día jugaba beisbol con un amigo en el jardin
y su amigo mando un tiro elevado que cayo exactamente enfrente de la ventana de los vecinos.
Los vecinos eran el señor y la señora Gorsky. Mientras se agachaba para recoger la bola,
el joven Armstrong oyó a la señora Gorsky gritar al señor Gorsky:
¿Sexo oral? ¿Quieres sexo oral? Tendras sexo oral cuando el niño del vecino camine sobre la luna”
15-09-2009
07-09-2009
Las vacaciones
02-09-2009
Los beneficios de internet
Hay varios tipos de hackers, los hackers propiamente dichos, los crackers, que crackean programas y cosas así y los lamer, que se creen hackers pero no tienen ni idea.
El tema es que en un chat alemán un lamer reto al webmaster y le dijo que si le daba la IP le borraba todo el PC. Ésto fue lo que pasó:
* bitchchecker (~java@euirc-a97f9137.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)
* bitchchecker (~java@euirc-61a2169c.dip.t-dialin.net) has joined #stopHipHop
<bitchchecker> porqué me tirastes del chat
<bitchchecker> no puedes discutir normalmente
<bitchchecker> contesta!
<Elch> nosotros no te tiramos
<Elch> tu tuvistes un ping timeout: * bitchchecker (~java@euirc-a97f9137.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#) “NOTA: es decir desconexión automática”
<bitchchecker> de que ping hablas tio
<bitchchecker> la respuesta de mi pc es normal
<bitchchecker> incluso tengo dst
<bitchchecker> me has baneado
<bitchchecker> eres un hijo de puta
<HopperHunter|afk> mierda!, eres un poco estúpido, DST^^
<bitchchecker> cierra la boca, NOSOTROS TENEMOS DST!
<bitchchecker> desde hace dos semanas
<bitchchecker> entocnes, cuando arranco windows me sale el mensaje desde windows que DST está arrancado.
<Elch> Tu eres un experto en ordenadores
<bitchchecker> callate o te hackeo
<Elch> ok, estamos esperando a ver como nos enseñas lo buen hacker que eres
<bitchchecker> dame tu numero de red tio y estarás muerto
<Elch> Eh, es 129.0.0.1
<Elch> o puede 127.0.0.1 “NOTA: 127.0.0.1 es la dirección propia de cada ordenador, es decir apuntarse a uno mismo”
<Elch> eso es, exactamente esa es: 127.0.0.1 Estoy esperando tu super ataque.
<bitchchecker> en cinco minutos borraré tu disco duro
<Elch> Ahora estoy temblando
<bitchchecker> callate y lo verás
<bitchchecker> tengo un programa que le meto la ip y estás muerto
<bitchchecker> di adiós
<Elch> a quién?
<bitchchecker> a ti chaval!
<bitchchecker> adios adios
<Elch> Solo de pensar lo gran hacker que eres me pongo a temblar
* bitchchecker (~java@euirc-61a2169c.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)
NOTA: Acaba de introducir esa IP en la herramienta de hacking y el programa a atacado su propia máquina desconectandolo de internet. El ataque produce algun fallo en la máquina del individuo, y dos minutos después…
* bitchchecker (~java@euirc-b5cd558e.dip.t-dialin.net) has joined #stopHipHop
<bitchchecker> da gracias a que mi PC se ha colgao que si no verías.
<Elch> bitchchecker: porque no intentas volver a hackearme, tengo la misma IP: 127.0.0.1
<bitchchecker> chaval, tu eres tonto
<bitchchecker> di adios
<Metanot> ah, [Please control your cussing] off
<bitchchecker> adios elch
* bitchchecker (~java@euirc-b5cd558e.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)
NOTA DE elch: hay tensión en el chat, despues de dos fallos para atacar mi pc, yo espero. No pasa nada. Pasan seis minutos y se prepara para el siguiente ataque. Siendo un hacker que normalmente ataque centros de datos ahora sabría cual es el problema.
* bitchchecker (~java@euirc-9ff3c180.dip.t-dialin.net) has joined #stopHipHop
<bitchchecker> elch eres un hijo de puta
<Metanot> bitchchecker, que edad tienes?
<Elch> que ha pasado, bitchchecker?
<bitchchecker> tienes un fire wall
NOTA: Firewall o cortafuegos sirve para controlar el acceso al ordenador de uno y cortar los ataques desde la red, entre otras cosas
<bitchchecker> fire wall
<Elch> quizas, no se que es eso
<bitchchecker> tengo 26
<Metanot> y te comportas así con 26?
<Elch> Como sabes que tengo un firewall?
<Metanot> tststs no fastidies la diversión.
<bitchchecker> porque al tener un fire wall directamente me devuelve la señal apagada a mi
<bitchchecker> venga tio, apaga la mierda esa.
<Elch> ooh!!, no se como es posible eso..
<bitchchecker> entonces mis virus te destrozarán tio.
<Metanot> te estas hackeando a ti mismo?
<Elch> si, bitchchecker está intentado hackearme
<Metanot> eh! bitchchecker, si tu eres un verdadero hacker deberás rodear y saltarte el firewall si es que puedes, claro
<bitchchecker> si tio, yo hackearé a elch, pero tiene el cabron un fire wall
<Metanot> que firewall tienes?
<bitchchecker> como una niña
<Metanot> un firewall es normal, hacker, si no puedes saltarlo tu eres una niña.l^^
<He> Bitch give yourself a jackson and chill you’re letting them provoce you and give those little girls new material all the time
<bitchchecker> apaga el fire wall y te mando el virus
<Elch> Noo
<Metanot> he bitchchecker porque no lo apagas tu, deberías apagarlo tu.
<bitchchecker> tienes miedo
<bitchchecker> no deseo pelear si el se oculta como una niña tras un fire wall
<bitchchecker> elch apagalo tio mierda.
<Metanot> creo que debo hacer algun comentario sobre esto, tio, sabes la definición de hacking??? si el apaga el fire wall te esta invitando y eso no tiene nada que ver con el hacking.
<bitchchecker> callate
<bitchchecker> mi madre navega con fire wall
<bitchchecker> y tu cabrón, eres un cobarde porque no sabes hacer nada en internet sin un fire wall
NOTA DE elch: El me llamó niña y dice que su madre usa firewall. Se que los viejos tienen más conocimiento que los jóvenes, pero no tanto. Para ver lo buen hacker que es este chico le mentiré y le diré que lo he apagado. Realmente no tengo firewall pues estoy tras un router.
<Elch> bitchchecker, un amigo me ha dicho como apagar el firewall. Ahora puedes intentarlo
<Metanot> bitchhacker no puede hackear
<Black<TdV>> bonito juego de palabras ^^
<bitchchecker> debilucho
<Elch> bitchchecker: estoy esperando tu super ataque
<Metanot> cuantas veces tengo que decir que este tio no es un hacker
<bitchchecker> chaval, quieres un virus?
<bitchchecker> dame tu ip y te borraré tu disco duro
<Metanot> lol ne give it up i’m a hacker myself and i know how hackers behave and i can tell you 100.00% you’re no hacker..^^
<Elch> 127.0.0.1
<Elch> es fácil
<bitchchecker> tu eres estúpido tio, ahora verás…
<bitchchecker> tus primeros ficheros se están borrando
<Elch> mom…
<Elch> voy a echar un vistazo.
NOTA DE elch: Con algo de miedo abrí el explorer de windows, lo habré subestimado??
<bitchchecker> no necesitas recuperarlo, eres un hijo de puta
<Elch> eso es malo
<bitchchecker> elch tu eres un idiota. Tu disco duro g: está borrado
<Elch> si, no puedo hacer nada con el.
<bitchchecker> y en 20 segundos el f: le seguirá.
NOTA DE elch: Si, la verdad es que G: y F: no estaban,… pero! ¿Debía tenerlos antes? jeje me reconfortaba bitchchecker con su música.
<bitchchecker> elch tu eres un hijo de puta, f: está borrado y e: también
NOTA DE elch: Drive E: ? Oh dios mio, todos los juegos, las fotos de vacaciones, de forma instantanea miré a ver y todo seguía en su sitio, pero el hacker decia que estaba borrado. OH!!! tal vez eso no está pasando en mi ordenador sino en otro…
<bitchchecker> y el d: está al 45%.. tue res un imbecil
<He> porque meta no dice nada
<Elch> problablemente se estará desconojando por el suelo.
<bitchchecker> tu d: está borrado
<He> dale dale BITCH
NOTA DE elch: Este tio es muy bueno, mi CD-ROM acaba de ser borrado. Bitchchecker ha conseguido meter un disco dentro de la grabadora, pero ¿Cómo lo habrá hecho? se lo preguntaré, algunos siguen animándole y el a si mismo esta advirtiendo del desastre en mis discos duros.
<bitchchecker> elch tio, eres un tonto, nunca des tu IP a nadie en internet
<bitchchecker> ahora mismo estoy borrando c: y esto al 30%
NOTA DE elch: Entonces, ¿le digo que no está atacando mi ordenador?
* bitchchecker (~java@euirc-9ff3c180.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)
NOTA DE elch: Demasiado tarde, son las 20:22 cuando salió el último mensaje de nuestro hacker con el alias “bitchchecker”. Nosotros vimos como el volvió a tener un has a “Ping timeout”. No hemos vuelto a verlo…
24-08-2009
Dos ingenieros iban en un vuelo a Seattle. Uno de ellos se sentó junto a la ventana y el otro en el asiento del medio. Al momento de despegar, un abogado se sentó en el asiento del pasillo, junto a los dos ingenieros. El abogado se quito los zapatos y se disponía a dormir cuando el ingeniero de la ventana dijo:
Creo que voy a levantarme por una Coca Cola.
No hay problema, yo se la traigo, dijo el abogado.
En cuanto fue por el refresco, uno de los ingenieros cogió uno de los zapatos del abogado y escupió dentro. Cuando volvió con la Coca Cola, el otro ingeniero dijo:
Yo también voy a ir por una.
Nuevamente el abogado se levanto gentilmente por otra Coca Cola; en cuanto se fue el otro ingeniero tomo el segundo zapato del abogado y escupió dentro de él. El abogado regreso y se sentó mientras los ingenieros bebían las Coca Colas.
Cuando el avión estaba aterrizando, el abogado se puso los zapatos y descubrió lo que había pasado. Entonces se puso muy serio y dijo:
-¿Hasta cuando va a seguir esto? ¿Este celo entre nuestras profesiones? ¿Este odio? ¿Este escupir en los zapatos y orinar dentro de las Coca-Colas?
Un testigo de Jehová se sienta junto a un gallego en un vuelo de Santiago a Madrid.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El gallego pide un cubata de ron.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono: ‘Prefiero ser raptado y violado salvajemente por doce putas de Babilonia antes de que una gota de alcohol toque mis labios’.
El gallego le devuelve el cubata apresuradamente a la azafata y dice:
‘Eu tamén carallo que non sabía que se podía escoller’
20-08-2009
11-08-2009
21-07-2009
Caso real de examen de termodinámica en Física (Valladolid).
Un profesor un poco cachondo de Termodinámica había preparado un examen para sus alumnos. Éste tenía una sola pregunta:
“¿Es el Infierno exotérmico (emite calor)? ¿es endotérmico (absorbe calor)? Justifica tu respuesta.”
La mayor parte de los estudiantes escribieron su respuesta basándose en la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime) o alguna variante.
Un estudiante, sin embargo, responde lo siguiente:
“Primero, necesitamos saber cómo varía en el tiempo la masa del Infierno.
Así, necesitamos saber la frecuencia con la que las almas entran en él y la frecuencia con la que salen. Opino que podemos asumir sin ninguna duda que, una vez que un alma ha entrado en el Infierno, ya no sale nunca más. Así pues, no hay frecuencia de salida.
Para calcular cuántas almas entran en el Infierno, tengamos en cuenta las distintas religiones que existen hoy en día en el mundo. Algunas de estas estas «>religiones religiones «>afirman que, si no eres miembro de ella, irás al Infierno. Infierno «>Debido a que hay más de una de estas religiones y teniendo en cuenta que una persona no pertenece a más de una religión al mismo tiempo, podemos afirmar que toda la gente y todas sus almas van al Infierno.
Con las tasas de natalidad y mortalidad llegamos a la conclusión de que el número de almas que ingresan en el Infierno crece exponencialmente.
Ahora miramos la variación del volumen del Infierno ya que la Ley de Boyle establece que, para que la temperatura y la presión en el Infierno permanezcan invariables, el volumen de éste se tiene que expandir según se van añadiendo almas. Esto nos da dos posibilidades:
1.- Si el Infierno se expande a una velocidad más baja que la frecuencia a la que entran las almas, entonces la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste reviente.
2. Por supuesto, si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la frecuencia de entrada de almas, entonces la temperatura y la presión caerán hasta que éste se congele.
Así pues, ¿cuál es la conclusión?
Si aceptamos el postulado que enunció mi compañera Rocío López en el primer año de carrera y que decía algo así como: “El Infierno se congelará antes de que yo me acueste contigo”, y dado el hecho de que todavía no lo he conseguido, entonces el enunciado número 2 no puede ser cierto así que la respuesta es: EL INFIERNO ES EXOTÉRMICO”
P.D.: el alumno obtuvo Matrícula.
DEFINICIÓN DEL MATRIMONIO
Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene.
Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.
Dícese de la principal causa de divorcio.
Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.
La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.
REFLEXIONES FINALES:
Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas.
El hombre soltero es un animal incompleto, el casado es un completo animal.
06-07-2009
(¡Exacto! Ese es el único momento del día que tengo para dedicar a mi cabello)
(¡Vaya, un regalo para chorizos!)
(¿Y eso cómo es?)
(Pero *sólo* es una sugerencia)
(¿?)
(¡Demasiado tarde! ¡Has perdido!)
(¿¿¿Seguro??? Hagamos el experimento)
(¿Pero así no se ahorraría más tiempo?)
(Podríamos reducir un montón la cantidad de accidentes de la construcción si consiguiéramos mantener alejados de las palas excavadoras a esos individuos de cinco años)
(¡Eso espero!)
(Claro, no vaya a ser que las uses en el espacio o bajo tierra)
(¿?)
(¿?)
(¿Pero qué es esto, un kit de castración casero?)
(Eso es, destruye la fantasía de los niños).
29-06-2009
Hola navegantes, ¿quién de vostros no ha jugado nunca cuando era pequeño al teléfono escacharrado?, por si alguien no conoce el juego aqui le dejo un curioso ejemplo:
EJEMPLO PRÁCTICO DEL «TELÉFONO ESTROPEADO»
Del Director General al Gerente:
El viernes próximo, alrededor de las 5 de la tarde, aparecerá el Cometa
Halley en esta zona. Se trata de un evento que ocurre cada 78 años. Por
favor, reúna a todos los trabajadores en el patio de la fábrica, con cascos
de seguridad, que ahí les explicaré el fenómeno. Si estuviera lloviendo, no
podremos ver este raro espectáculo a ojo descubierto. En tal caso, todos
deberán dirigirse al comedor donde se exhibirá un documental sobre el
Cometa Halley.
Del Gerente al Director de Recursos Humanos:
Por orden del Director General, el viernes a las 5 de la tarde aparecerá
sobre la fábrica, si llueve, el Cometa Halley. Reúna a todo el personal
con cascos de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro
fenómeno que sucede cada 78 años a ojo desnudo.
Del Director de Recursos Humanos al Jefe de Personal:
A solicitud del Director General, el científico Halley, de 78 años de edad,
aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica, el próximo viernes a las 5
de la tarde usando casco de seguridad; pues será presentado un documental
sobre el problema de la lluvia y el Director hará la demostración en el patio
de la fabrica.
Del Jefe de Personal al Jefe de Turno:
El viernes a las 5 de la tarde, el director, por primera vez en 78 años,
aparecerá en el comedor para filmar el documental «Halley Desnudo»,
junto al famoso científico y su equipo. Todos deben presentarse con casco
de seguridad seguridad «>porque el documental tratará de la seguridad en condiciones
de lluvia.
Del jefe de Turno al Jefe de Brigada:
Todo el mundo, sin excepción, deberán presentarse desnudos con los Agentes
de Seguridad de la fábrica, en el patio de la misma, este viernes a las 5 de
la tarde. El director vendrá acompañado de Halley, un artista muy famoso
y su grupo, que mostrarán el documental «Bailando bajo la Lluvia». En caso
de que llueva de verdad, hay que ir para el comedor usando cascos de
seguridad. Esto ocurre cada 78 años.
Aviso en el corcho:
El Director General cumple 78 años el viernes, por lo cual se suspenderán
las actividades habituales para que todo el mundo, sin excepción, acuda a la
fiesta que tendrá lugar en el comedor a las 5 de la tarde con el grupo Halley
y sus cometas. Todos deben ir desnudos y usando condones de seguridad
porque lloverá y se va a formar una tremenda movida en el patio de la
fábrica.
– Alberto, cuando vuelva, quiero ver que hayas puesto jabón en la lavadora, mantequilla a las tostadas, el niño en la cuna y el pollo en el horno.
Llega a casa:
– ¡¿Pero qué has hecho?!
-Lo que tú me has dicho; ponerle jabón a las tostadas, mantequilla a la lavadora, el pollo en la cuna y el niño en el horno.
Empieza a chillar.
– ¡Shhh! Que el pollo duerme.
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